Voici un royaume unique au monde pour bien des spécificités. C’est un fait, si la Belgique est mondialement connue pour sa bière, son chocolat et ses moules-frites, la voilà qui ferait bien le buzz avec ses histoires « belges » devenues tellement surréalistes qu’ont les croiraient teintées d’exotisme.
Désormais, la Belgique serait-elle devenu l’Etat le plus africanisé d’Europe ?
Il faut bien l’avouer, nous qui avons si souvent pointé du doigt la gestion et l’incompétence de l’administration et la gestion de certains pays d’Afrique, et avec nos ministres, dont il y a encore seulement quelques années, se rendaient au Congo pour enseigner la bonne gouvernance, nous risquons bien d’être à notre tour, et avec raison, la risée d’une Afrique toujours colonisée par la mondialisation et le modèle économique instauré par nos grands penseurs.
Voyez plutôt, pour gérer la crise du Covid-19, la Belgique a dû d’abord trouver un accord de trêve politique et institutionnel pour élaborer en urgence un gouvernement « corona ». Bah vu la gravité de la situation, laissons cela à nos politiques, ils auraient eu l’espace d’un instant un soubresaut de maturité pour préférer la raison à leurs sacs de billes. Enfin, du moins, on aurait pu y croire…
Bien vite, nous en avons pris plein la figure, puisque après inventaire de la diaspora, nous nous sommes rendu compte que nous sommes dotés d’un super « team » de la santé.
En effet, notre pays-confetti, (c’était l’époque de l’annulation des carnavals), compte 9 ministres de la santé ! Avec ça, c’est certain, Covid et Corona n’avaient qu’a bien se tenir… Tout était « under control »
Mais voilà que finalement, confinement oblige, les ondes hertziennes et les esprits de nos grands décideurs se brouillent. Notre Maggie Nationale dérape sur l’urgence et le sérieux de la pandémie pour se fendre en public d’une cure nasale qui restera culte dans l’histoire de notre noble royaume.
Depuis, elle tente de se faire toute petite et de léguer ses compétences et responsabilités à ses collègues ministres. Mais pendant ce temps, le personnel de la santé trinque, se sent livré à lui-même et la population attend, mais comme Soeur Anne ne voit rien venir.
Qu’à cela-ne-tienne, nos ministres et barons se serrent les coudes avec de temps en temps un petit dérapage communautaire qui nous rappelle que nous sommes bien en Belgique, mais bon, on y croit… Enfin, du moins, on aurait pu y croire…
Car oui, notre gouvernement réfléchit beaucoup et devient même inventif, jugez plutôt, il invente le ministère des Masques avec à sa tête bien sûr un ministre des Masques. Quand c’est grave, il faut mettre les moyens !
Mais voilà que l’on apprend que notre nouveau super héros est plus un adepte des milieux économiques que de la santé, et là patatras, rien ne va plus. Voilà, il n’y n’arrive pas, la Belgique se retrouve même grosse pigeonne avec une société fantôme et on découvre qu’il y a quelques années, le stock de masques de la réserve stratégique a été détruit.
Godferderke !!! Maar, what is dat voor een « saqwè » ? La Belgique devient folle et on en perd notre argot. Du coup, elle doit sortir son ultime joker ! En effet, les ministres de la santé étant tellement nombreux, cela devient une véritable cacophonie. Dès lors, il faut un peu plus de logique et surtout la recette miracle à la belge, on « split » !
Philippe De Backer passe le flambeau à Koen Geens, qui lui le passe à Philippe Goffin, nous assistons à une vraie partie de rugby. Et le match est haletant…
Ainsi, le ministre de la Défense commande les masques, le ministre de la Justice les filtres et on charge les communes de la distribution et de faire coudre des masques artisanaux par toutes les bonnes volontés au cas où, il y aurait encore un couac dans une commande. On ne sait jamais…
Eh bien, ils ont fait vite ! On doit bien le dire dans la connerie, nos ministres excellent puisque nos masques commandés auprès d’une société luxembourgeoise, (qui s’avère n’être qu’une boîte aux lettres commerciale), n’arrivent pas et qu’on nous annonce déjà que les filtres ne rentreront pas dans les masques….
Alors le ministre de la Défense en parfait Pinocchio, se défend en expliquant qu’en fait, les filtres ne sont pas pour insérer dans les masques mais pour les poser directement sur le visage.
Imaginez le cocasse de la scène.
Ça, c’est pour les masques…
Mais les tests ?
Oui, il faudrait tester toute la population. Du coup, on met sur pied en un temps record des « driving du testing » afin de faire screening et tracing de la population.
Vous avez tout suivi ? En gros, on va vous tester et vous mettre dans des statistiques afin de voir l’évolution du virus. Jusque-là, c’est super ! On écoute enfin les recommandations des virologues. Si ce n’est que deux choses dérapent, patatras ! Une nouvelle fois..
Si les « genious driving » sont fin prêts, les tests n’arrivent pas et « on n‘est pas sûr de leur fiabilité ».
Oufti ! Godferderke ! Maar, hoe is het mogelijk? Ben oui, et en plus, voilà qu’on dérape encore avec le nombre réel de tests effectués quotidiennement et que l’on ergote sur les chiffres et leur interprétation.
Bon, ceci dit, une nouvelle administration se met en place avec 2.000 petites fourmis enquêteuses pour le tracing ! Ceci dit, l’anonymat et votre vie privée sont garantis… C’est un peu comme les caméras dans nos rues, finalement.
Au départ, très pratique contre les délinquants, elles ont été très efficaces pour réprimer les gilets jaunes. Ben ici en fait, si on parvenait directement à vous géolocaliser, ça serait encore mieux. Ainsi, c’est promis, les personnes infidèles, les « râleurs » du net, les contestataires et les mangeurs de pangolin exportés tout droit de Bierset, n’auront qu’à bien se tenir. Tout, tout, tout, nous saurons tout sur le… (censuré).
Car d’une crise sanitaire, nous passerons vite, et comme toujours, au côté pratique de savoir tout sur tout le monde. On parie même que Google a déjà prévu des applications et que Tinder, Badoo et Facebook arriveront automatiquement à renseigner sur vos allées et venues et sur votre état de santé. Mais bon, ceci dit, la super CIA anticorona à la Belge est comme la SN Bruxelles Airlines. Elle reste clouée au sol pour l’instant.
Ah oui, à propos de notre compagnie aérienne, elle va probablement recevoir une aide substantielle bien supérieure aux 5.000 € forfaitaires promis à nos PME. Et à nos zéros € réservé à nos saltimbanques que sont nos artistes. Oui, l’aviation est primordiale pour un pays qui ne compte plus que 13% d’activité économique industrielle, 350.000 chômeurs, 1.100.100 indépendants au bord de la noyade. D’ailleurs, c’est dit, on va taxer la classe moyenne et diminuer les pensions !
Oui, car nous le savons tous déjà, la crise économique qui va suivre va être terrible ! Cependant, nos élites elles, peuvent continuer de voyager tranquillement avec des avions respectant les nouvelles règles de « distanciations sociales ». Donc, 1% de la population de la planète continuera ses extravagances mercantiles pendant que le reste se confine et mangera des racines.
Bref dans ce Royaume du Carnaval, en 2008 comme en 2020, quand il y a crise économique , les confettis sont réservés au peuple et le fric au sauvetage des grosses compagnies qui, de toute façon, ne sont déjà plus Belges et ne font qu’une chose, diminuer leurs coûts et par extension leur nombre d’employés.
De plus, cette fois n’oublions pas que nos politicards toujours soucieux de faire parler d’eux se remettent à gesticuler sur la crise gouvernementale et institutionnelle que traverse notre pays. Rappelons que depuis le 18 décembre 2018, la signature du Pacte de Marrakech par le gouvernement Michel, la Belgique est sans gouvernement. Soit 544 jours sans gouvernement !!!! Le record de 2014 est désormais battu (541 jours).
Quand nous vous disions que nous étions des champions toutes catégories…
Ben oui, « la Belgique, c’est chic » ! Finalement, Kinshasa, ce n’est pas pire que ça !
